Анекдоты-the Best!!!

Вы не можете писать в эту тему

Страницы: 1 2 3 4 Все

[Права темы]
Zorro Написано: 05.04.2007 15:01 Отредактировано: 15.09.2008 17:01 Ученые провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... — досталось даже ученым!

kisulya Написано: 05.04.2007 15:07 Попробовала закрыть дверь автомобиля на два оборота ключа, а замок сломался... Подскажите, на скока оборотов закрывать дверь?

Zorro Написано: 06.04.2007 15:50 Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял? — По-по-понял... Мужик забегает в подъезд. Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: — Погоди, мальчик, не считай — это снова я...

DrZLO Написано: 08.04.2007 00:02 Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

Said Написано: 10.04.2007 10:29 — чего делаешь? — еду — понятно, куда? — еду делаю!

Said Написано: 10.04.2007 10:30 Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Said Написано: 10.04.2007 10:34 Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Said Написано: 10.04.2007 10:34 Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: — Ты хто? Б: — Барсук. М: — А чего ты тут делаешь? Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Said Написано: 10.04.2007 10:36 Объявление в газете: ПРОДАЕТСя!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка сол

Said Написано: 10.04.2007 10:40 Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Said Написано: 10.04.2007 10:44 В Сибири до революции была популярна игра «в медведя». Мужики садятся за стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде «Медведь идет!» все лезут под стол. Через некоторое время по команде «Медведь ушел!» все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не остается один участник — он забирает все деньги...

Said Написано: 10.04.2007 10:49 Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, суки!

Said Написано: 10.04.2007 10:50 В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?

Said Написано: 10.04.2007 10:53 — Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Zorro Написано: 10.04.2007 11:02 Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

Said Написано: 10.04.2007 11:05 На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

kisulya Написано: 10.04.2007 17:16 Хочешь научиться класно целоваться? Набери языком 4242!

Zorro Написано: 10.04.2007 17:33 kisulya: >> kisulya

kisulya Написано: 11.04.2007 17:18 Zorro, сама в шоке!

kopai Написано: 12.04.2007 17:57 «а с поцелуями торопиться не будем»,— сказал принц слезая со спящей красавицы.

kopai Написано: 12.04.2007 18:00 -мама, я дура? -дура, я — папа!

Zorro Написано: 13.04.2007 10:30 — Вот съешь котлетку за бабушку. — ... (чавкание и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — ... (чавкание и молчание) — А вот сосиска за маму. — Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

kisulya Написано: 16.04.2007 18:19

kisulya Написано: 17.04.2007 09:36 Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.Та долго не соглашается, потом говорит : — Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай! — А, тогда не надо!

Said Написано: 18.04.2007 10:31 Вчера в магазине увидел конфеты — «Му-му проказница»! Б"№;№дь!!! А кто же тогда Герасим?! Ждем следующую партию конфет этой фабрики...

Said Написано: 18.04.2007 10:33 Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Страницы: 1 2 3 4 Все